アドレス
メールアドレスについて
コロンビアンガールと話していた
コロンビアンガー (以下 コ とする)「はじめて自分でとったアドレスどんなだった？」
自分(以下 自 とする)「下の名前＿ドルフィンみたいなやつ」
コ「わたしもそんな感じだった！」
自「携帯とかになって来るとみんな、名前v彼女の名前-記念日とかだった」
コ「そうだった、そうだった！どこも変わらないねー！そう言えば思い出したんだけど、元彼がお互いにメールする時用に私用に作ってくれたアドレスがさー、なんだっけ。その時元彼がハマってたアニメの、ブリーチのなんか女の子、黒髪のさ、ルールー」
自「ルキア？」
コ「そうそう！ルキア！(彼女の愛称)ハイフンルキア@でさー」
自「あー」
コ「両方好きだからだって！微妙な気持ちになって全然使わなかった」
自「ちょっとその状況面白いけどな」
コ「えー」
夏
最早夏ぐらい昼が暑い
いや果たしてそうなのだろうか
夏はもっと暑いのだったっけ
毎年夏を経験してるのだから
25回は経験してるはずだけど
未だに夏を掴み切れていない
逆にいうとまだ25回しか経過していないのか
まあともあれ朝は暑い
しかし夜は寒い
もっと言えば昼も寒い
エアコンのせいであるけど
人の適温って違うよねーとかいう話以前に
僕の座席は風が直撃するんよね
夏寒くて冬暑い
のでいい感じの上着欲しー
はてブロ2日目そして五月病
ちょっと変更。
なかなかいい感じかなー。
サイドバーだっけかそれがもう少しせまいといいんだけど。
まあいいか。
今日は母の日なのか。
何週か前にAmazonでギフトを母に今日届くように送ったことで満足して、
まあこういう言い方なんだけどすっかり忘れていた。
カレンダー的行事を忘れてしまいがちになってきた。
いかんなあ。
世間から離れていくなあ。
と、最近とみに思う。
学内の寮に住んでいるから、
学外に出ることもかなり少なくて、
まあ2週に１度くらいかなあ。
大体半径200m範囲で生きてる。
もっと狭いかもしれん。
いつも同じ人たちと話しているし、
テレビだったり新聞も見ないというか、見るすべもないから
「雑多な情報」が入ってくる余地がない。
情報の取捨選択をしなくても、
ある程度しか興味のないものが入ってこない状態。
こういう生活はどうなんだろう。
とは思いつつ、もう一年。
「興味のないこと」に興味を持つ機会がないのは、
いかんのではないかと思うんだけど、なかなか難しい。
だって今は興味ないから。
ある種のこれは引きこもりだとは思うのですよ。
部屋からは出ているけど。
旅行にでも出てみようかとも思うんだけど、
そういう問題でもないのかな。
息苦しさを感じる。なーんか。
なんか。
遊ぶのが下手なので。
別に実生活がとかではなく。
ネットの中でもあんまり遊べてない。
常にアウェーだし、常にホーム。
新規性のない感じ。
twilogやらはてなダイアリーとかのログを見ると、
大体毎年この時期に同じようなことを言っているので、
まああれだな五月病的なやつな！
とは思いながらも、毎度もだもだしている。
移行してみた
変えてみた。
タブの付け方がわからない。
まあおいおい覚えていこう。
物事を新しく覚えることは、大変だ。
そのぶん楽しみもある。
最近のことを書いてみようか。
せっかくだから。
新しい人がラボに入り、
色々彼らにとって新しいことを教えている。
教えているのはいいが、
教える側からめんどくさい、
やりたくないなんて言われてばかりで
嫌になったりもしている。
まあ毎年のことだが。
いいんだ別に。
教え方が悪いんだろう。
教わり方が悪いんだろう。
双方の歩み寄りでどうにかなんだろう。
と思っている。
一年経ったら、いい方向にか悪い方向にか
まあ分からんが変わるだろ。
もう何年か同じような生活をしてんだ。
知ってる。
知ってることだ。
初めからネガティブなことを
書いてもしようがないと思うから、
なんかポジティブなことを書こうか。
最近海が好きだ。
ということにやっと気づいた。
気づいてよかった。
何をするわけでなく、
浜辺やら港やらにいると
やたら落ち着く。
まあ幼少期から海の近くで、
海になじんで生きていたからだろう。
海が好きなんだ。
好きなものはたくさんあるようで、
でも気づいていないことも多くて、
だから海が好きだって気づいて、
気付けてよかったって思った。
何かが最近足りないって、思ってて
たまたま陸の孤島こと海に行って
波の音や風の音とか聞いてたら
本当に癒されてる、
癒されちゃってる自分に
気づいてさ。
1人で気恥ずかしかった。
まさかそんなに海が好きだなんて、
本当に自分でも思ってみなかった。
そんな感じ。
あーどっか行きたいですね。
海のあるところに。
リセットの仕方とそれからつれづれ
なんか昔っからなーんかまいってる時に
Web上の性格診断をやる癖がある
自分が憂鬱な時は
まあ大体自己否定モードにはいるから
自分という人格の再認識・再定義が
行いたくなるようなんだよな
だからと言って
診断結果を何かの指針にしたいとか
そういう意図は全くないんだけど
そんで結果を流し見して
人がそんな簡単に分類されるか
いやされるだろうとか
いいやされない
されるかもしれない
そもそも分類することになんの意味があるのか
とかどうでもいい思考に入っていって
何かどうでもよくなる
そんでなんか気分がリセットされる
されない時もあるけどさ
まあ何事に対しても思ってるんだけど
考えすぎても何にもならないなという
ことですね
馬鹿の考え休むに似たりというか
考えるの無駄だろうとは言わないが
ネガティヴなことで煮詰まった時とか
自分自身とお話ししてても
思考が下の方へ下の方へと行ってしまいがちなので
自分を客観視出来る冷静さのないときは
なんか違うことやったほうがいいよと思うね
まあそれが出来ないから
落ちていくのだけども
でもまあ思うに
大体のことってどうでもよくて
いやどうでもいいっていうか
何がどういう結果になっても
まあその時はその時なりの道が
あるよねって思っていて
結局自分がどう思おうが
何しようがどっちかには進む
なんでなんかあっても
ある程度ほっておく
ある程度ほっておいても
譲れないときは足掻く
なんで最善手探して
脳内で堂々巡りするよか
ちょっと脇に置いて
リセットしてリスタートしてさ
なんとなくハッピーな感じに生きてたいんよ
